След вчерашните лиготии (какви простотии съм писала, срам ме е да си ги чета!) и цяла нощ работа, днес не си навих алармата и се събудих в 11 с ясното решение, че ще се бездейства интелектуално и всякак. Направих си кафе и го пих 2 часа, четох някакви ляво-политически форуми и даже написах 3 мнения, купих си два диска от Amazon.com, излезнах малко да потичам и изчистих вкъщи. После се мотах по магазините. След много ер 5.
примамливия sms “Искаш ли да видиш едни болни мишки?” ходих до тук да видя дали на чичо Райън мишките са се заразили най-накрая от това, с което ги е инжектирал преди една седмица (той учи ветеринарна патобиология, каквото и да значи това). Мен много ме е гнус от гризачи по принцип, обаче тези бяха едни малки и бели сладурчета. Мишките си бяха съвсем здрави и жизнени на което аз много се зарадвах, а той хич. По този повод ядохме сладолед и пихме сода и сега не знам дали ме боли гърлото от вируса на мишките или от студеното. Сега остава от миши грип да се разболея и ще съм прецедент сигурно не само във ветеринарната, ами и в човешката медицина.

Купихме си билети за Angels and Airwaves и обещах да си помисля за Godsmack, но определено и не ми се ходи:

Отделно аз после си купих един лак за нокти. Замислих се, че ако продължавам с такова темпо да си купувам неща както на първия ден от заплатата, до 15 пак ще се чудя за какво съм си дала всички пари.

Запознах се случайно с една българка и бебето и, много голямо сладурче. Толкова ми стана приятно да си побъбря малко на български.

Купихме тайландски продукти за нещо, което въобще не знам какво е, но добре че не го готвих аз. Вечеряхме у нас с една много готина компания и си разправяхме (аз само слушах) вицове за мишки. “Две женски мишки обсъждат как им е минала вечерта в бара. Едната казала: О-о-о, ако знаеш какъв пич забих. Страхотни светещи очи, малко глух, но за сметка на това с огромна пишка и с огромни крила. Другата се възмутила: Абе как може да си толкова наивна бе, не е бил мишка, а прилеп. Първата: Леле, мръсник, как ме излъга че е пилот, за да му пусна!”

Прилагам и доказателство, че съм в добро здраве и настроение, като не броим това, че горната ми устна все още е подута.

Утре естествено имам много да наваксвам, обаче сега си лягам много щастлива от малките удоволствия в живота.

Edit: След като два часа се чудих за мишия грип, в пристъп на хипохондрия се обадих на Райън и той с голяма забава в гласа каза, че първо не е грип, а шарка и второ много малко вероятно е да ме боли гърлото от това. Колко “много малко” и той не знае. Никой не знае, защото досега не е имало такъв случай, което не пречело аз да стана първия и после да ме има в учебниците. Но се лекувало лесно с пеницилин, поне при животните. Превантивно ми предписа витамин С и да си премеря температурата. Предложи да ми донесе същия термометър, с който бъркат на мишките в дупетата. Айде, мерси, няма нужда чак толкова да се грижи за мен. Със сигурност в неговата лаборатория повече няма да стъпя ако ще и с болни жирафи да се опита да ме примами там. Не че в моя офис не може да хванеш грип, но поне си е човешки.

Edit 2: На сутринта темата ескалира в дебат относно моята склонност да се оправдавам с това, че съм българка. Сетих се какво беше писала Петя по въпроса и коментарите на нейните читатели, както и в края на този пост на Сашо. Как се разви разговорът при мен:

doolittle (08:24 AM) :
Good morning, Elle! I see you survived the night How’s your throat?
helenne (08:24 AM) :
good morning. i feel great, thanks
doolittle (08:24 AM) :
Temperature?
helenne (08:26 AM) :
0
doolittle (08:26 AM) :
What do you mean 0 ?!?
helenne (08:27 AM) :
i mean it’s normal
doolittle (08:27 AM) :
0 is by far not in the normal body temperature range for a human. Not even for a dead one
helenne (08:27 AM) :
0 degrees above normal. it’s early and i need coffee before i can express myself better. plus english is not my native language and this is how you say it in bulgarian and i was transliterating
doolittle (08:28 AM) :
No, I am sure you are making this up. You can’t use the same excuse for everything, you know. If something does not make sense it’s not because “Oh, this is Bulgarian”. Body temperature is not 0 anywhere in the world, not even in Siberia, let alone in the Balkans. You are really abusing your foreignness here. Your Bulgarian accent = hot. Your Bulgarian bullshit = annoying. You have to admit that noone else in Bulgaria says “0” when they mean “normal”. And that all the other weird and funny shit that you say all the time is also because of YOU, not because of Bulgaria!
helenne (08:29 AM) :
do you have a problem with the way things are done and said in bulgaria?
doolittle (08:29 AM) :
I don’t at all. In fact, I find your culture very attractive and I’d really like to visit your country soon. But I have a problem with the fact you won’t admit that you always try to explain nonsense with “This is Bulgarian, you can’t ever possibly understand because you are not.” How am I supposed to respond to this? Have you ever heard me or anyone else tell you: “This is American hence beyond your comprehension”?
helenne (08:30 AM) :
fine. i was wrong.
doolittle (08:31 AM) :
I am going to apply for a Bulgarian passport, so that next time you say “This is Bulgarian” I can legally say “No, it’s not” and then you will really have nothing to say to me.
helenne (08:32 AM) :
great. but if they give you a citizenship test you will need to know things that ARE bulgarian and then you will regret correcting me every time i told you what is bulgarian and what is not
doolittle (08:32 AM) :
Can we change the topic, please? I have had enough of your Bulgarian-ness to last me for a while. How about walking to school in 15 minutes and getting some American coffee on the way?